Muscles à gogo (partie 2)

Pour celles et ceux qui n'ont pas lu la première partie de mon aventure au pays du sport (oui, pour moi ça en est, et intensif, même), c'est là.

Après la musculation, le meilleur semblait m'attendre. Jugez plutôt :

Engageant, non ?

Mais avant d'atteindre l'eau à 34 °C, il me fallait d'abord passer par les vestiaires. Vous connaissez mon amour de la piscine et des corps à moitié nus (un petit rappel ici). Mais au moins, l'avantage dans une piscine publique, c'est qu'il y a des cabines pour se changer. Parce que j'ai découvert avec stupéfaction qu'au pays du sport on n'a que faire de l'intimité (quelle notion petite bourgeoise ! ). Les vestiaires sont donc collectifs !

J'ai eu de la chance. Il n'y avait personne avec moi. Ce qui ne m'a pas empêchée de m'enfermer à double tour dans les toilettes (miraculeusement individuelles) pour me changer. C'était plus ou moins pratique car s'il y avait une petite tablette au-dessus du WC (utile pour poser ses vêtements), celui-ci n'avait pas de couvercle (je suis tellement maladroite que j'ai eu de la chance qu'une de mes chaussettes ne se noie pas). 

Enfin en maillot de bain, j'ai pu prendre ma " douche obligatoire avec savon ". Comment ils savent qu'on utilise bien du savon ? Ils viennent vérifier après ? Bref, je crois que c'était le meilleur moment. Une douche hyper chaude sans culpabiliser (vu le prix de l'eau). Ensuite, je suis allée rejoindre le bassin.

Surprise : je n'étais pas toute seule. Dans l'eau se trouvaient déjà trois messieurs, qui ont été très intéressés par mon arrivée en maillot. De mon côté, j'avais l'impression de comprendre enfin ce que ressentent les candidates de miss France. J'ai évité de leur sourire (il allait bien falloir qu'ils ressortent un jour), et je suis rapidement rentrée dans l'eau jusqu'au cou (ouf).

Et puis le kiné est arrivé, et a indiqué à chacun les exercices à faire. J'en étais à calculer qu'à quatre personnes par séance, il devait avoir un joli salaire en fin de mois, quand il s'est adressé à moi : " Madame la Chouette, vous pouvez vous assoir sur la banquette, et souffler en levant les bras. " Comment ça lever les bras ? Je suis vraiment obligée ? Parce que si je me suis bien épilée les jambes, je ne suis plus très sûre de mes aisselles...

Heureusement, on passe tous vite à un autre exercice. " Monsieur Letatoué, vous allez au jacuzzi, Monsieur Vieuxbeau, vous montez les marches, et Monsieur Costaud, vous allez au vélo. " Au vélo ? Vous savez ou il était le vélo ? Dans la piscine ! De l'aquabike, ça s'appelle. Encore une preuve que je ne comprendrai jamais les sportifs.

" Madame La Chouette, vous vous installez au jet massant. "

Bien, ça n'a pas l'air trop compliqué. Ca serait même très agréable...

" Non, Madame La Chouette ! Dans l'autre sens ! C'est dos au jet que vous devez être ! "

Ah, dommage... Je commençais pourtant à bien me relaxer...

Ensuite j'ai pu aller au jacuzzi. C'était plutôt sympa, même si je trouvais le temps long. Et puis le kiné a dit : " Madame La Chouette, vous pouvez sortir. Attention en sortant du jacuzzi, il y a une m... " 

Ah, ah, ah. Une marche. Rester digne quand on a failli boire la tasse. Et ressortir du bassin toujours en mode miss France (les messieurs sortiront plus tard, il faut le temps qu'ils se remettent).

Re-douche (je n'ai jamais été aussi propre), re-WC pour se rhabiller, joie des chaussettes mouillées à cause du sol humide des vestiaires, et j'ai enfin pu aller acheter mes éclairs à la Chartreuse (ils font des millefeuilles aussi).

Pour tout vous avouer, je n'y suis pas retournée. Le lendemain, j'avais le dos en miettes et mal comme je n'avais pas eu depuis des mois. Là, j'essaie de remonter à la surface (hi, hi, hi, je suis trop forte en jeux de mots).

Quand je dis que le sport, ça ne me vaut rien !