Fin d'année

Fin d'année tonitruante ici, avec une convocation du médecin de la sécurité sociale hier matin. Pour rappel, j'ai un mal de dos permanent depuis un accident du travail il y a un an et demi, et je suis en arrêt depuis le début de l'année.

Je vous passe les détails, mais la conclusion du médecin de la Sécu est : " Vous avez le droit d'être en arrêt pendant trois ans, mais là, ça fait déjà un an, alors je vous mets une reprise au 1er février. "

Le fait que je lui dise qu'une simple séance de balnéothérapie (là) m'avait remis dans l'état du mois de janvier ne lui a fait ni chaud ni froid. Et croyez-moi, aide-soignante à domicile, c'est beaucoup plus physique que faire quelques exercices dans une piscine chauffée.

" Il faudra demander de l'aide à l'entourage de vos patients " elle m'a dit. Mais bien sur, j'aurais du y penser plus tôt ! Le monsieur de 85 ans, il ne voudrait pas soulever sa femme à ma place au lieu de se tourner les pouces ?

" Sinon, changez de métier. Vous avez un diplôme de secrétariat médical, vous trouverez facilement du travail " m'a-t-elle dit avec un sourire rassurant. Je l'aurais presque crue (même si ça fait quinze ans que j'ai viré aide-soignante justement parce que les médecins n'ont plus de secrétaire médicale). Dans le doute, je suis passée me renseigner à Pôle Emploi : " Pour un poste administratif, on reçoit cinquante candidatures ". Ah ben oui, ça va être facile, effectivement !

Bref, gros coup sur la tête, même si je m'y attendais.

Parce que je ne pourrai pas reprendre. Parce que mon dos a eu sa dose. Parce qu'au bout d'un an d'arrêt, je suis contente d'être capable de rester assise trois heures d'affilée sans être obligée de prendre un anti-inflammatoire après. Parce qu'avoir les deux Minis-Chouettes sur les genoux pour un câlin, il ne faut pas que ça dure plus d'une minute. Sinon j'ai mal.

Alors ses discours sur la nécessité d'une réadaptation à l'effort, elle peut se les garder, la spécialiste de la Sécurité Sociale (voire se les carrer là où je pense). Elle croit que j'en suis arrivée là comment ? En tricotant ? J'ai travaillé huit mois en ayant mal, après mon accident du travail. Huit mois à faire comme si, en me disant que ça finirait bien par passer. Ben non. Et il m'a fallu autant de temps d'arrêt avant de commencer à voir une amélioration.

Soyez fiers de moi : je vais contribuer à faire baisser le trou de la sécurité sociale. Parce que la vraie raison, elle est là. Ca n'est pas parce que je vais un peu mieux que la Sécu veut que je retourne travailler. C'est parce que ça lui coûte de l'argent (et que les conséquences à long terme sur la santé des travailleurs, elle s'en moque).

Je vais donc aller grossir le nombre des demandeurs d'emploi (on ne peut pas être bonne partout).

Avec un goût amer face à l'organisation de la société (où les travailleurs ne sont rien de plus que des citrons qu'on presse jusqu'à la dernière goutte).

Et paradoxalement un sentiment de liberté et de curiosité (même si c'est aussi très flippant, faut pas déconner). Parce que tout s'ouvre à moi. Comme quand on doit choisir son orientation professionnelle au lycée. L'expérience de la vie et la connaissance de mes qualités et de mes envies en plus.

Que vais-je devenir ? Pâtissière (hum) ? Blogueuse à succès ? Présidente de la République (il y a un poste à prendre, il paraît). 

Je ne sais pas encore. Il y a tout à construire. Et ça, c'est sacrément excitant.

Allez, je vous souhaite à tous et toutes une bonne nouvelle année, pleine de changements positifs (on y croit) !

Joyeux Noël !

Alors pas de grand bla-bla aujourd'hui. Juste un petit mot pour vous souhaiter à tous et toutes un Joyeux Noël.

Ici c'est un peu l'effervescence.

Petite Chouette s'est entraînée pour demain matin en se réveillant à 6 h 30. J'ai fait la grasse mat parce que demain il ne faudra pas trop y compter (et du coup je suis à la bourre). Grande Chouette est en train de se fabriquer une voiture en carton (quand je dis que ça ne sert à rien de leur offrir des jouets...). Même le Hibou s'apprête à se mettre en cuisine pour nous préparer ses fameux feuilletés apéritif.

Je profite des fêtes pour vous offrir une recette facile et rapide : les roses des sables aux Mars.

Parce que même si la recette originale à base de végétaline est délicieuse, elle n'est pas forcément la bienvenue en ces périodes délicates pour notre digestion. Et puis franchement, qui a envie de manger de la végétaline ?

Donc voici une alternative très simple, testée et approuvée par les Minis-Chouettes (qui en ont mangé 12 hier, soit l'intégralité de ce que j'avais gardé pour nous après avoir réparti le reste entre les deux repas de famille du week-end).

• 5 Mars
• 50 g de beurre
• 100 g de Corn-Flakes

Faire fondre les Mars avec le beurre. Quand le mélange est homogène, versez sur les Corn-Flakes. Bien mélanger. Formez de petits tas sur une plaque. Laissez refroidir (les Minis-Chouette ont zappé cette étape). Conservez au frais (mais surtout pas au frigo, où elles se ramolliraient).

Dégustez !

C'est plus appétissant en vrai !

Passez de bonnes fêtes, profitez des douceurs et surtout de vos familles.

 

L'elfe fou

Rien ne va plus au pays du Père Noël. Un elfe a complètement perdu les pédales. A mon avis, vu la pagaille, ils sont même plusieurs.

Depuis quelques années, nous avons décidé d'aider le Père Noël (qui comme chacun sait a beaucoup, beaucoup de travail) en adhérant au programme "Emballe tes cadeaux".

Ce système permet la livraison des cadeaux quelques semaines avant Noël à domicile, avec charge à l'adhérent de faire les paquets cadeaux et de les déposer lui-même sous le sapin. Ce qui, vous l'aurez compris, permet d'alléger le travail du Père Noël dans la nuit du 24 au 25 décembre.

Ca nous a semblé assez citoyen, comme démarche, d'aider un vieil homme débordé.

En plus, ça nous permet de savoir en avant-première ce qu'on va trouver sous le sapin ! Alors bien sur, il faut s'y prendre à l'avance. Pas question de rajout de dernière minute sur la liste, les elfes n'auraient pas le temps de le livrer avant Noël.

Mais ça marchait plutôt bien comme système. Jusqu'à cette année.

Cette année ou les elfes et autres lutins ont complètement disjoncté. Vous vous en êtes d'ailleurs sûrement rendus compte autour de vous, si vous connaissez des adhérents à "Emballe tes cadeaux". Nous, on a des exemples. Le cadeau que ma belle-soeur a commandé pour Petite Chouette a mystérieusement disparu. Interrogé, l'elfe responsable de la livraison a soutenu l'avoir déposé dans sa boîte aux lettres. Et pourtant il n'y est jamais arrivé... La maman d'une amie de Grande Chouette attend toujours deux colis qui se sont égarés entre le Pôle Nord et chez elle. La aussi, aucune explication rationnelle de l'elfe livreur, qui hésite entre le fait d'avoir transmis les colis à La Poste, et celui de les avoir déposé dans la boîte aux lettres. Ou ils n'étaient pas, forcément.

Et puis ça nous est arrivé à nous. On attendait un dernier colis et je surveillais la boîte aux lettres depuis dix heures du matin (histoire de ne pas courir à La Poste comme à chaque fois). Il était quinze heures, j'étais toujours dans la cuisine, prête à bondir au premier coup de sonnette pour court-circuiter la curiosité des Minis-Chouettes. Et puis tout d'un coup, j'ai vu ça par la fenêtre :

Malheureusement, ça n'est pas un photo-montage...

L'elfe livreur n'avait pas sonné. Il avait jeté JETE !!! le colis par-dessus le grillage. La cour était encore humide de la neige du matin ? Il y avait des choses fragiles dans le colis (qui a quand même fait une chûte d'un mètre cinquante) ? La voiture était devant la maison (ce qui prouve bien qu'on était là non) ? Il avait seulement dix pas à faire pour atteindre le portail et la sonnette ?

" Et alors, j'en ai rien à faire ! " s'est dit le lutin maléfique.

Alors de deux choses l'une. Soit les elfes sont totalement incompétents, soient ils sont épuisés. Le Hibou penche pour la première hypothèse. Il pense qu'au moment de Noël, le Père Noël a besoin de tellement de monde qu'il embauche n'importe qui, à savoir des gens incapables et surtout sans aucune conscience professionnelle. Voire qu'il y aurait un trafic parallèle de cadeaux de Noël, un gang de lutins malfaisants subtilisant des cadeaux pour les revendre ensuite. 

Pas impossible... (ce qui expliquerait d'ailleurs les colis qui arrivent ouverts).

Mais mon côté " gentille " me pousse à trouver une autre explication. Et c'est là que je m'adresse au Père Noël. 

" Dis-donc ? Ils travaillent combien d'heures par jour les elfes ? Ils ne seraient pas complètement épuisés par une exploitation patronale immodérée pour faire des erreurs pareilles ? Ils n'abuseraient pas du vin chaud pour tenir la cadence infernale que tu leur imposes ? Et les rennes ? Ils ont assez de carottes à manger les rennes ? "

Je me suis un peu calmée, et je lui ai fait une petite lettre. J'espère qu'elle arrivera à temps. Ca disait : " Cher Père Noël, merci de rectifier au plus tôt les conditions de vie de ces pauvres elfes et de leurs compagnons à quatre pattes. Pour que tout rentre dans l'ordre au pays enchanté de Noël. Parce qu'ici-bas, ça n'est pas la joie. Alors on aimerait au-moins que là-haut, sur ton nuage enchanté, la vie ne soit qu'amour et béatitude.

Franchement, ça nous aiderait !  Merci d'avance, et joyeux Noël à toi.

Signé La Chouette à Plume, éternelle optimiste "

Overdose

Depuis quelques jours, je boycotte les réseaux sociaux.

Parce que des images, des vidéos me sautent aux yeux. Postées par des gens qui croient bien faire. Parce qu'ils se sentent touchés et tellement impuissants qu'il faut bien qu'ils trouvent un moyen d'action. Croyez-moi, ça n'est pas le bon.

Alors, oui, c'est la guerre en Syrie. Oui, c'est horrible ce qui s'y passe (comme à d'autres endroits du globe beaucoup moins médiatisés, mais bref...).

La première chose à laquelle je pense en voyant ces images et ces vidéos, c'est : " Mon Dieu , mais pourquoi ne laisse-t-on pas ces blessés et ces morts en paix ? "

Avant de poster des photos d'hommes, de femmes, d'enfants en train d'agoniser ou déjà morts, avez-vous pensé un seul instant à ce qu'ils auraient voulu ? A ce que leur famille pourrait ressentir en voyant ces images ? Cet enfant mort, si c'était le vôtre, aimeriez-vous que des milliers de personnes se repaissent de son image ?

Alors, s'il vous plaît, laissez les morts en paix.

Parce que si ces photos font réagir, c'est en touchant à la fois notre humanité, mais aussi ce côté immonde de l'être humain qui est fasciné par le malheur de l'autre. Et puis, à trop voir, on finit par être anesthésié. Toutes ces atrocités contre lesquelles on ne peut rien faire concrètement, il faut bien les gérer. Alors on devient résigné.

Laissez-les morts en paix. Mais tourmentez les vivants.

Ceux qui pensent qu'éteindre la tour Eiffel est un signe de solidarité. Ceux qui disent qu'on aimerait bien intervenir militairement, mais que c'est compliqué. Ceux qui oublient que si des innocents subissent tant de violence, c'est aussi à cause de décisions politiques prises dans le passé...

Ne partagez plus des images pour vous donner bonne conscience. On n'a pas besoin d'images, on a une imagination, merci.

Partagez vos ressentis, vos sentiments, vos opinions. Avec vos collègues, la boulangère et vos amis. Parce que c'est comme ça que le tissu social se renforce. Qu'on crée de la solidarité. Que le peuple cesse d'être un pantin manipulé par les médias pour devenir force d'action. Parce que c'est en échangeant avec les autres qu'on devient plus forts.

Priez pour les morts. Emmerdez les vivants.

Et là, peut-être, les choses commenceront à changer...

Le conseil municipal

Vous savez à quoi j'ai passé ma soirée de lundi ? A une activité hyper intéressante. Ca a duré jusqu'à minuit, et je n'ai pas vu le temps passer (sauf pour l'envie de faire pipi au bout d'une heure).

Non, je ne suis pas allée faire du sport (je déteste, souvenez-vous ici) ; je ne suis pas non plus allée à un concert ou en boîte.

Vous donnez votre langue au chat ? Je suis allée assister au conseil municipal de ma commune. Mais si c'est cool comme sortie !

Alors oui, j'ai parfois des goûts un peu à part. Petite fille, je tenais de grands discours aux mannequins en plastique dans les grands magasins. Adolescente, j'écoutais de la musique classique même si j'adorais aussi Alphaville et Francis Cabrel (non ce n'est pas bizarre Alphaville). Et j'adore l'odeur du fumier (qui me rappelle la campagne de mon enfance). Sinon ça va, merci.

L'envie d'assister à un conseil municipal, je l'avais depuis des années. Peut-être un vieil Oedipe refoulé ( " Mais qu'est-ce-que mon papa trouve de si bien à la mairie ? " Il a été élu pendant plus de 30 ans. Il fallait bien que je comprenne un jour...). 

Je n'avais jamais franchi le pas. Et puis il y a deux mois, j'ai su qu'un sujet concernant l'école allait être débattu. En tant que déléguée de parents d'élèves (là), je ne m'implique pas à moitié : j'y suis donc allée. 

C'est marrant un conseil municipal (en plus d'être intéressant). Dans le notre, il y a une trentaine de personnes. A peu près le même effectif que dans une classe. Et ça y ressemble sacrément ! Je vous présente ?

Personnage un peu à part : le prof le maire. C'est lui qui parle la plupart du temps. Il anime, donne la parole aux élèves conseillers. Il demande aussi à ses élèves s'ils ont bien révisé leurs leçons (apparemment, les mails sont aussi peu ouverts que les livres de classe).

Les élèves, eux, se répartissent en différentes catégories :

- les retardataires : ils arrivent un bon quart d'heure après les autres, mais il y en a deux sortes :

- la stressée essoufflée qui se précipite vers sa chaise en bredouillant des excuses

- le cool qui se moque d'être en retard et va s'installer tranquillement (c'est le même qui sortira son téléphone portable à peine assis)

- le malade : il passe toute la séance à tousser et à renifler, sous les regards inquiets de ses camarades, qui auraient visiblement préféré échapper aux projections de microbes.

- les bons élèves : on les reconnait parce qu'ils ont des dossiers devant eux, parfois même un ordinateur. Ils sont prêts à rebondir à chaque question du maire. Parfois, ils ont droit à un mot de félicitations pour leur bon travail, et on sent que ça les rend tout fiers.

- la surmenée : elle a le teint pâle de celle qui travaille trop, et semble au bord de la crise de nerfs dès que le prof annonce un devoir supplémentaire.

- le fayot : toujours le premier à répondre (même quand il ne connaît rien au sujet) et toujours volontaire pour tout, il agace visiblement ses camarades (et le prof, qui a bien repéré qu'il visait son poste).

- la bimbo : toute réunion est pour elle une occasion de paraître. Avec ses vêtements trop chics, son maquillage et sa façon de surveiller la porte au moindre bruit, on a l'impression qu'elle est plus venue dans l'espoir d'un passage à l'improviste de Jean Dujardin que pour étudier le dossier des jardins (elle a du mal lire l'ordre du jour).

- l'étourdi : il pose des questions auxquelles les autres viennent de répondre, se mélange dans ses papiers, et se fait gentiment chambrer par ses camarades qu'il énerve parfois un peu.

- la rigolote : elle sort des mots d'esprit à tout bout de champ... de pommes de terres (trop drôle, enfin, moins au bout de deux heures....).

- le fatigué : il passe toute la séance à bailler en regardant sa montre ; visiblement, il regrette d'être venu.

- le bouc émissaire : tout est de sa faute. Du rétro-projecteur qui ne fonctionne pas au ruisseau qui a débordé, il est désigné responsable de tout. Même les baisses de dotations de l'état, c'est lui.

- les pipelettes :  elles se mettent toujours côte à côte pour pouvoir rigoler et échanger des confidences. Sur le dossier déchetterie ? Pas sûr...

- les absents : ils ont fait un mot d'excuse, et ont désigné un de leurs camarades présents pour répondre voter à leur place (pratique).

- les rebelles : c'est eux avec les téléphones portables. Ils sont assis côte à côte à une place savamment étudiée, assez près du prof pour râler à intervalles réguliers (le reste du temps, ils soupirent en levant les yeux au ciel dès qu'il ouvre la bouche). Mais pile dans l'angle mort de son champ de vision, ce qui leur permet de jouer ou d'envoyer des messages pendant toute la séance (j'ai du me retenir pour ne pas me lever et aller leur faire bouffer leur téléphone).

Seule différence avec une salle de classe : la présence d'un public. Parce que oui, on a le droit de venir s'informer à la source. La première fois, on était une dizaine. Lundi, j'étais toute seule, ce qui était assez gênant. J'avais l'impression d'être celle qui s'est trompée de classe.

Je cherche donc actuellement une copine (voire un copain) de conseil. Parce que la seule chose horriblement difficile pour moi, c'est que quand on est dans le public, on n'a pas le droit d'intervenir. On ne peut pas poser de questions, ni donner son avis, même quand on a la réponse et que personne dans la classe n'arrive à répondre au prof. Pour celles qui me connaissent, vous vous rendez compte de la frustration que cela représente pour moi : trois heures sans parler ! (j'y arrive mais c'est dur). 

Alors je vous invite (sérieusement) : venez avec moi la prochaine fois. C'est un soir par mois, et je vous assure que vous ne le regretterez pas. C'est une bonne occasion de se rendre compte que les adultes restent d'éternels enfants. 

C'est désespérant. Ou amusant.  

A vous de voir...

Haut les plumes !

Vous savez pourquoi ce sont TOUJOURS les femmes qui se lèvent le matin quand les enfants se réveillent ? Parce que oui, il y a une raison. Scientifique. Irréfutable.

Vous êtes mère célibataire ? Vous êtes un couple de femmes ? Vous ne pouvez pas comprendre (je me demande d'ailleurs comment s'organisent les couples d'hommes).

Sachez que le matin, il y a une vérité universelle et inébranlable (mouahaha, le jeu de mots pourri ! ).

L'explication en images (ou pas, vous faites ce que vous voulez avec votre imagination ! ).

" Mamaaaan ! Mamaannn ! C'est Petite Chouette, je suis réveillée ! "

Moi : " Hein ? C'est déjà l'heure de se lever ? "

Le Hibou : " Mfffppphh..."

Moi (des années d'expérience en langage hibou) : " Ben si, il est déjà sept heures ! "

Lui : "Mhhhppfff  pffhhhfff ! "

Moi : " Je sais bien, mais il y a école aujourd'hui. "

Lui : " Bon, ben je te laisse te lever. Moi je ne peux pas, j'ai les plumes toutes ébouriffées. Je vais effrayer les Minis-Chouettes. "

Moi : " Hein ? C'est quoi cette excuse ? Moi aussi j'ai le plumage décoiffé. Il suffit de te donner un coup de peigne. "

Lui : " Non, mais je ne parle pas de ces plumes là... "

Moi (soudain très réveillée) : " Tu parles de quoi alors ? Attends, de... ? Fais-voir... Ah ben oui dis donc, elles sont drôlement hérissées ces plumes là ! C'est dommage qu'il faille se lever. En même temps je n'entends plus Petite Chouette... Refais voir... Hum... "

" Mamaaaan ! " (forcément, souvenez-vous ici).

Lui : " Désolé, mais avec tes frôlements d'aile, il va falloir que j'attende encore plus longtemps pour me lever ! "

Il paraît que ce problème disparait avec l'âge. Que quand les oisillons ont quitté le nid, les mâles se réveillent avec le plumage tout lisse...

Vous pensez la même chose que moi ? Et oui ! C'est une astuce de la Nature pour que les hommes puissent traîner dix minutes de plus au lit le matin !

Et on parle d'égalité !

Les cauchemars

Il y a des jours où on bugge en temps que parents. Des fois où on se demande pourquoi on a fait ou dit un truc énorme. Un exemple ?

Hier soir, juste après avoir raconté son histoire à Petite Chouette, je lui ai souhaité bonne nuit.

" Fais de beaux rêves... Pas comme hier, ou tu t'es réveillée parce que tu avais fait un cauchemar. Tu te souviens de quoi tu avais rêvé ? " (Non mais pourquoi je lui parle de ça juste avant qu'elle s'endorme ? Des fois, je ne me comprends pas moi-même). D'autant que ça lui arrive rarement ; la dernière fois, c'était il y a plusieurs mois (ici).

" Et toi Maman, tu en fais des fois des cauchemars ? "

" Oh, parfois. J'en ai justement fait un horrible avant-hier. " (Tais-toi, mais tais-toi ! )

" Et c'était quoi ? "

Je devais être très fatiguée. Je n'ai pas eu le courage de lui mentir, et je lui ai raconté. Elle n'a pas eu l'air perturbé, et s'est couchée gentiment.

Je suis ensuite allée raconter son histoire à Grande Chouette, qui avait un scoop à m'annoncer : " Papa vient de me raconter un cauchemar qu'il a fait ! " (Ah, lui aussi ? On est vraiment au top comme parents ce soir ! )

" C'est marrant, je viens justement de raconter un de mes cauchemars à ta soeur... " (Lynchez-moi...). Et c'était quoi le cauchemar de Papa ? "

" Il a rêvé qu'il se faisait manger par une vache. " (Ah, ben je comprends mieux pourquoi il ne me raconte jamais ses rêves...)

So dangerous...

" Houlà, c'est bizarre comme rêve ! "

" Et toi c'était quoi le cauchemar que tu as raconté à Petite Chouette ? "

" Non, mais c'était horrible, je ne vais pas t'en parler. "

" S'il te plaît, s'il te plaît... "

" Bon, d'accord. " (Si je peux faire la même connerie deux fois de suite...). " La nuit dernière, j'ai rêvé que je rencontrais une classe de maternelle de l'école de ta soeur. Ils étaient en promenade à la campagne, et je voyais que la maîtresse leur montrait comment jeter quelque chose. "

" Et c'était quoi ? "

" Des chatons. La maîtresse leur montrait comment les jeter dans le pré d'à-côté."

" Les pauvres petits chats... " commence à sangloter ma grande sensible.

" Non, mais ils allaient bien ! (En vrai, c'était horrible, il y en a un qui était mort). " Et c'est pour t'expliquer que c'était juste un cauchemar. Quand je me suis réveillée j'étais soulagée que ce soit juste un mauvais rêve. " (Tu veux rire, je n'étais pas bien du tout).

J'ai quitté sa chambre en lui souhaitant de faire de beaux rêves (mouahah ! ).

Et bien elles ont super bien dormi toutes les deux ! 

Soit on a eu de la chance, soit nos enfants ont un seuil de tolérance à la connerie particulièrement élevé. Tant mieux. C'est le genre de chose qui sert toute une vie !

Lettre au Père Noël

Cher Père Noël,

Je suis bien embêtée. Alors que les préparatifs de Noël devraient être synonymes d'effervescence et de joie, voilà que Grande Chouette nous fait une déprime.

La cause : toi. 

Il n'a pas l'air bien gai non plus...

Et oui : " Noël ne sera plus jamais pareil puisque je sais que le Père Noël n'existe pas."

Résister à ma première impulsion qui serait de lui dire : " Ben, fallait pas poser la question alors ! Surtout à 6 ans ! "

Essayer de la consoler, en lui disant " Mais moi, j'y crois encore au Père Noël, même si je sais qu'il n'existe pas " (ça n'a pas eu l'air de beaucoup l'aider).

Se dire qu'on n'aurait peut-être pas du lui faire croire à cette jolie histoire. On a hésité (pas longtemps) entre faire profiter les Minis-Chouettes de la magie de l'enfance et ne pas leur mentir. En même temps c'est tellement chouette, l'histoire du Père Noël. 

C'est juste une métaphore de l'amour inconditionnel (voilà pourquoi j'y crois encore).

Réaliser qu'être parent c'est se poser mille questions avant de faire des choix. Qui ne seront peut-être pas les bons. Et que nos enfants n'en seront pas traumatisés pour autant.

La preuve ? Ce matin, Grande Chouette m'a dit : "Il serait peut-être temps qu'on envoie notre lettre au Père Noël ? "

La magie de Noël !!!!