Qu'est-ce qu'on boit ?

C'est l'été, il fait chaud (ah si, quand j'ai écrit l'article, il faisait même TRES chaud). Il faut s'hydrater, et l'eau, ben, ça va un moment. Comme le dit si bien Petite Chouette (ton geignard et révolté) : "Je veux quelque chose qui a du goût ! ". Grande Chouette (qui a un palais très fin, si l'on en croit le nombre d'aliments qu'elle n'aime pas) et moi-même tentons de la convaincre que "Mais si, l'eau ça a du goût ! " C'était compter sans l'arrivée du Hibou dans la cuisine : "Il n'y a pas de thé glacé ? Ou du sirop ? Enfin, un truc qui ait du goût ? " Et voilà ! "De l'eau, le Hibou, on a dit de l'eau..."

Il me faut faire notre méa culpa. Jusqu'à l'an dernier, il y avait toujours dans le frigo une bouteille de liquide marron pétillant (pas de pub sur le blog, enfin, pas tant que je ne serai pas rémunérée). Rarement de la vraie marque, et toujours light (c'est moins culpabilisant). On en buvait quelques gorgées tout au long de la journée. Mais ça, c'était avant.

Quand on a déménagé, on a récupéré quelques objets restés dans la maison : une paire de chenets de cheminée, un buste mystérieux en bois, et un fer à cheval :

Dans ce sens là, pour qu'il porte bonheur

Comme vous le voyez, il était tout rouillé, et j'ai donc décidé de lui offrir une seconde jeunesse.

Dans un premier temps, il fallait le nettoyer et enlever toute la rouille. Réflexe habituel : je cherche sur Internet quel produit miracle ferait le job. A mon grand étonnement, pas besoin de courir dans une droguerie ou un magasin de bricolage. Le produit phare qui est cité partout est dans mon frigo : c'est le fameux liquide marron pétillant. D'ailleurs, on ne va peut-être pas l'appeler comme ça pendant tout l'article. " Les Minis-Chouettes, vous avez une idée ? " "On pourrait appeler ça du Caca Qu'est-là ? Un grand merci à Petite Chouette ! (toujours dans sa période pipi/caca). Mais vu ce qui va suivre, le nom me semble convenir ; il serait même un peu gentillet.

Je suis sceptique sur l'efficacité de la fameuse boisson sur la rouille. Mais bon, je tente. Pour l'occasion, j'en achète une bouteille de la vraie marque (ça peut sembler du gaspillage vu l'usage que je veux en faire, mais je me méfie. Si c'est comme avec certains médicaments génériques, j'aime mieux mettre toutes les chances de mon côté).

Je place le fer à cheval dans une bassine en plastique. C'est une mesure de précaution. 

Scientifique

Depuis que j'ai vu la série Breaking Bad (sur une idée du Hibou) je sais qu'il vaut mieux éviter les récipients métalliques quand on veut dissoudre un corps. Mais je m'égare... Je ne veux pas spoiler, au cas où vous voudriez regarder la série (qui est bien d'ailleurs, un peu violente, mais bien) mais retenez que le plastique c'est mieux. 

Bref. Je verse une demi-bouteille de Caca Qu'est-là (il faut que je m'habitue au nom). Et je laisse macérer deux jours. En retournant à mi-temps. Et ça donne ça :

Flippant, non ?

La rouille a disparu. Mais moi je cogite : si ça fait ça sur du métal, ça fait quoi dans notre corps ?

On a donc banni le Caca Qu'est-là et ses sosies de la maison. Il nous a fallu plus d'une semaine pour décrocher. Bizarrement, on a eu une grosse sensation de manque (à se demander ce qu'ils mettent dedans ? ) Pour être totalement honnête (je sais que vous ne me dénoncerez pas), il m'arrive d'en racheter. Rarement. Pour faire plaisir aux Minis-Chouettes (très bon alibi, les enfants. Ca marche aussi pour les bonbons et le chocolat). 

Mais si j'en ai sous les yeux, j'ai impérativement besoin d'en boire, c'est limite comme une drogue. Alors j'évite. Et depuis, je m'interroge. Sur la bouteille, la liste des ingrédients dit ça :

- eau gazéifiée
- sucre
- colorant : E150d  c'est à dire caramel au sulfite d'ammonium (rien que le nom fait envie)
- acidifiant : acide phosphorique (à priori, c'est ça qui décape)
- arômes naturels (extraits végétaux) dont caféine

Mouah ah ah !!!

Non, mais blague à part, il y a QUOI  EN  VRAI  dans le Caca Qu'est-là ???